|
Приколы, анекдоты, шутки
|
|
| lelika19 | Дата: Суббота, 26.05.2012, 14:01 | Сообщение # 226 |
 Дом 78
Группа: ТС Дзержинского 74,76,78
Сообщений: 144
Статус: Offline
| Одесский юмор
Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Не крутите мне мои фаберже!
Зять - это инородное тело в доме...
- Почём стоит похоронить? A без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
Лифт вниз не поднимает.
В трамвае:
-Мужчина! Не потейте на меня!
В одесской очереди:
-Мужчина,да не прижимайтесь ко мне так...Ви же не хотите стать папой?
-Фима, не расчесывай мне нервы!
-Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит...
-Ну ты шлемазл! Кто когда помер - знаешь, а где выпить живым-без понятия...
-Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее,а то щас пойдешь домой!
- Бора,выйди с мора...стань на солнце и засохни...!
Перекалапуцать-(перемешать)
Вид на море и обратно.
- Вчера на улице была страшная мокрота...
-Станьте там и слушайте сюда!
А как вам одесская реклама?:
"Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом..."
В интернете увидел фото одесской вывески:
“Туалет - 100м, бегом - 50м.”
Жена - мужу:
- Вот напишу на своей кровати, что ты дурак, пусть весь город знает!
Анекдоты
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с
кофточками и спрашивает у продавца:
-А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
-Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!
Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Рабиновича ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.
- Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит ноги.
Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме
кефир - ты занят.
- - Зяма, а кто это так кричит за стенкой?
- Сара
- Рожает?
- Беременеет
- Сема,- говорит жена мужу,- дай денег мне надо купить бюстгальтер,
- Бюстгальтер да зачем он тебе, Тебе же нечего туда положить.
- Ну так что - говорит жена - Ты же носишь трусы ...
|
| |
| |
| admin | Дата: Пятница, 01.06.2012, 15:53 | Сообщение # 227 |
 Дом 78
Группа: Администраторы
Сообщений: 1119
Статус: Offline
| Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!
|
| |
| |
| admin | Дата: Понедельник, 04.06.2012, 09:53 | Сообщение # 228 |
|
Дом 78
Группа: Администраторы
Сообщений: 1119
Статус: Offline
| - Уже почти 30 лет женат на болгарке
- Пилит, наверное?
|
| |
| |
| admin | Дата: Вторник, 05.06.2012, 09:00 | Сообщение # 229 |
|
Дом 78
Группа: Администраторы
Сообщений: 1119
Статус: Offline
| Есть три типа женщин/мужчин: обнять и плакать… поймать и трахать… поржать и убежать.
|
| |
| |
| admin | Дата: Пятница, 08.06.2012, 09:31 | Сообщение # 230 |
|
Дом 78
Группа: Администраторы
Сообщений: 1119
Статус: Offline
| Парень на экзамене сидит и монетку подбрасывает. Смотрит орёл или решка. К нему подходит преподаватель и говорит:
- Не трать время, решай задачи!
- А я уже всё решил.
- Ну, а тогда что же ты тут делаешь? Иди домой.
- Я ответы проверяю.
|
| |
| |
| admin | Дата: Воскресенье, 10.06.2012, 23:06 | Сообщение # 231 |
|
Дом 78
Группа: Администраторы
Сообщений: 1119
Статус: Offline
| В ресторане мужчина подходит к столику, за которым сидит одинокая женщина:
— Разрешите с вами познакомиться?
— Ну, прямо не знаю... А намерения у вас серьезные?
— Серьезней не бывает! Намерен оплатить ваш ужин, а утром дать денег на такси.
|
| |
| |
| admin | Дата: Четверг, 14.06.2012, 14:15 | Сообщение # 232 |
|
Дом 78
Группа: Администраторы
Сообщений: 1119
Статус: Offline
| Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться. Однако, это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...
|
| |
| |
| admin | Дата: Пятница, 15.06.2012, 23:52 | Сообщение # 233 |
|
Дом 78
Группа: Администраторы
Сообщений: 1119
Статус: Offline
| Требуется две вещи чтобы быть настоящим Гуру - седые волосы и геморрой.
Седые волосы помогут вам выглядеть солидным, а геморрой - оживлённым.
|
| |
| |
| admin | Дата: Воскресенье, 24.06.2012, 21:32 | Сообщение # 234 |
|
Дом 78
Группа: Администраторы
Сообщений: 1119
Статус: Offline
| Об актуальном: о шторах 
Quote Две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
- Миша, у тебя когда день рождения?
- В мае. А что?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как тебе жена м*н*т делает.
- А у тебя?
- В июне.
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел, чья это жена |
| |
| |
| admin | Дата: Четверг, 28.06.2012, 22:37 | Сообщение # 235 |
|
Дом 78
Группа: Администраторы
Сообщений: 1119
Статус: Offline
| На крайнем севере обнаружен мальчик с алмазом вместо мозжечка.
Ученые долго ломали голову...
|
| |
| |
| admin | Дата: Среда, 04.07.2012, 16:12 | Сообщение # 236 |
|
Дом 78
Группа: Администраторы
Сообщений: 1119
Статус: Offline
| Для знатоков русского языка тренировка на пунктуацию: надо расставить запятые. Если зеленая то правильно если красная то ошиблись. В конце абзаца показано сколько запятых надо)))
http://wezel.ru/book/comma.php
P.S. сколько запятых мною пропущено?????
|
| |
| |
| admin | Дата: Среда, 18.07.2012, 00:20 | Сообщение # 237 |
|
Дом 78
Группа: Администраторы
Сообщений: 1119
Статус: Offline
| Урок в школе
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
|
| |
| |
| LuckyOlga | Дата: Четверг, 19.07.2012, 00:02 | Сообщение # 238 |
|
Дом 74
Группа: ТС Дзержинского 74,76,78
Сообщений: 19
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| OKA | Дата: Вторник, 31.07.2012, 17:32 | Сообщение # 239 |
 Дом 74
Группа: ТС Дзержинского 74,76,78
Сообщений: 125
Статус: Offline
| Как же мне надоела кухня… Вот бы прийти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг …"Корм мужской, сбалансированный, для разных пород»!!!
***
За деньги нельзя купить счастье, но лучше плакать в Мерседесе, чем в маршрутке.
|
| |
| |
| admin | Дата: Понедельник, 06.08.2012, 12:36 | Сообщение # 240 |
|
Дом 78
Группа: Администраторы
Сообщений: 1119
Статус: Offline
| У меня у ребенка на выпускном из начальной школы ведущий спросил у класса: Что нужно сделать, если увидите маленького зеленого человечка?
Мальчишки закричали: Поймать! Убить!
Девчонки закричали: Подружиться! Поцеловать!
А правильный ответ - переходить дорогу...
|
| |
| |
