|
Приколы, анекдоты, шутки
|
|
| admin | Дата: Пятница, 19.04.2013, 01:15 | Сообщение # 301 |
 Дом 78
Группа: Администраторы
Сообщений: 1119
Статус: Offline
| А мы вчера с Ленкой ходили в спорт-бар. А там за соседним столиком какие-то молодые люди так громко разговаривали и постоянно говорили "Марадонна". Я сначала молчала, молчала, а потом подошла и сказала, что правильно говорить Мадонна. Один из них на меня так долго сначала смотрел, а потом попросил мой телефон. Сказал, что будет звонить и спрашивать, как правильно говорить. Наконец-то хоть кто-то подумал, что я умная!!!
|
| |
| |
| admin | Дата: Четверг, 25.04.2013, 22:43 | Сообщение # 302 |
|
Дом 78
Группа: Администраторы
Сообщений: 1119
Статус: Offline
| Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
|
| |
| |
| admin | Дата: Суббота, 25.05.2013, 00:09 | Сообщение # 303 |
|
Дом 78
Группа: Администраторы
Сообщений: 1119
Статус: Offline
| Наконец-то поняла, почему я толстею... Это шампунь - сука!!! Сегодня прочитала: Укрепляет и придаёт объём. С сегодняшнего дня я моюсь средством для посуды, на котором написано: Растворяет жиры и застарелые пятна!!!))))))))))))))))
|
| |
| |
| admin | Дата: Суббота, 25.05.2013, 00:26 | Сообщение # 304 |
|
Дом 78
Группа: Администраторы
Сообщений: 1119
Статус: Offline
| Как рассказать суть великих книг, если у вас есть всего 1 пост в Твиттер.
«Я создал вселенную, послал сына-плотника на Землю, вы его убили, но он скоро вернется. У меня 2 миллиарда последователей».
(«Библия» Господа)
Главный герой в течение учебного года разгадывает тайну женского туалета, вечно закрытого на ремонт.
(«Гарри Поттер и Тайная комната», Джоан Роулинг)
Книга о любви к вкусной и здоровой пище, рассказанная от лица этой пищи.
(«Сумерки», Стефани Майер)
Возвращается как-то муж из длительной командировки...
(«Одиссея», Гомер)
Вы слышали, имение с садом продадут! Да что вы говорите, имение с садом продают? Ах жаль, имение с садом продали.
(«Вишневый Сад», Антон Павлович Чехов)
Анатомический тетрис.
(«Камасутра»)
Справедливость восторжествовала. Все умерли. Ни один негр не пострадал.
(«Десять негритят. Рассказы», Агата Кристи)
Как я провела лето: купалась, загорала, каталась на яхте, убила папину невесту.
(«Здравствуй, грусть», Франсуаза Саган)
Разведёнка уходит в зажор в Италии, замаливает свои грехи в Индии и находит себе нового мужика на Бали.
(«Есть, молиться, любить», Элизабет Гилберт)
Нет проку тем скакать по заграницам, кто на подруге детства так хотел жениться.
(«Горе от ума», Александр Сергеевич Грибоедов)
Округлый пирожок оставляет в дураках всех, кроме лисы. Попытка одурачить и ее заканчивается гибелью главного героя.
(«Колобок», Народная сказка)
Книга о преимуществах безвизового режима.
(«Вокруг света в восемьдесят дней», Жюль Верн)
Счастье было бы возможно, не будь тупых углов в любовном треугольнике.
(«Унесённые ветром», Маргарет Митчелл)
Пылкий влюбленный не без помощи нечистой силы добывает своей возлюбленной пару дорогой обуви в подарок. Девушка оценила.
(«Ночь перед Рождеством», Николай Васильевич Гоголь)
Хотя Боги похожи на людей, а люди на Богов, людям с Богами лучше не связываться. И даже не пытайтесь понять, кто кому кем приходится.
(«Мифы и легенды Древней Греции», Николай Альбертович Кун)
Книга-образец того, как писателю лень придумывать имена своим героям. А ещё там девушка землю ела.
(«Сто лет одиночества. Повести и рассказы», Габриэль Гарсиа Маркес)
Замужняя дама завела роман на стороне и ушла от мужа. Отношения с любовником не заладились, она подсаживается на морфий и бросается под поезд.
(«Анна Каренина», Лев Толстой)
Держите ваших жён подальше от романтических произведений и аптекарских лавок.
(«Госпожа Бовари», Гюстав Флобер)
Старушка всю книгу вязала свитер, а в конце умерла... Но свитер довязала.
(«Свитер», Бланка Бускетс)
Золушка по-японски.
(«Мемуары Гейши», Артур Голден)
Главная героиня идет на болезненную операцию, чтобы добиться внимания молодого человека. Однако даже хирургия не принесла ей счастья в любви.
(«Русалочка», Ганс Христиан Андерсен)
Пушкин подсказал Гоголю гениальный бизнес-план, который Гоголя не озолотил, но обессмертил.
(«Мёртвые души», Николай Васильевич Гоголь)
см. название
(«Я ее любил. Я его любила», Анна Гавальда)
|
| |
| |
| admin | Дата: Суббота, 25.05.2013, 00:27 | Сообщение # 305 |
|
Дом 78
Группа: Администраторы
Сообщений: 1119
Статус: Offline
| Посмотреть на солнце в бинокль можно только один раз.
А в подзорную трубу - два.
|
| |
| |
| lelika19 | Дата: Среда, 05.06.2013, 14:40 | Сообщение # 306 |
 Дом 78
Группа: ТС Дзержинского 74,76,78
Сообщений: 144
Статус: Offline
| Дети-лучшие юмористы!!!)))))))
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новыйарбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будтокурит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну, курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут
представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с
заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...
Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словомназываются? Скотина или сволочи?
Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?  (Мой случай...)
Не могу ездить в общественномтранспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын
выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их идолго удивлённо разглядывая, говорит:
— А где мой такой?!
Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.Мама ей объясняет:
— Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы емускажем: «Сюрприз!»
В гостях. Взрослые скромничают.
Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...
Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель
до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к
родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь
гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!
Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное
платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?
На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда
Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за
руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?
Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да —это Путин.
Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так
вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят,
попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В
дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в
детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину
загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын
посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,какали и всё зря!»
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком
автобусе мне ехать домой?
|
| |
| |
| admin | Дата: Четверг, 06.06.2013, 00:00 | Сообщение # 307 |
|
Дом 78
Группа: Администраторы
Сообщений: 1119
Статус: Offline
| ...Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.
Это я к чему.... не будьте наивными....  "
|
| |
| |
| admin | Дата: Вторник, 25.06.2013, 09:17 | Сообщение # 308 |
|
Дом 78
Группа: Администраторы
Сообщений: 1119
Статус: Offline
| Почему когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призов", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?
|
| |
| |
| admin | Дата: Вторник, 25.06.2013, 09:20 | Сообщение # 309 |
|
Дом 78
Группа: Администраторы
Сообщений: 1119
Статус: Offline
| — Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра. Бухая. Гремишь посудой. Будишь меня.
— Буду!
|
| |
| |
| admin | Дата: Среда, 04.09.2013, 14:19 | Сообщение # 310 |
|
Дом 78
Группа: Администраторы
Сообщений: 1119
Статус: Offline
| ))) для тех, кто недавно из отпуска:
Отель понравился, номер вообще супер,
a полотенца такие пушистые…
еле чемодан закрыла....
|
| |
| |
| admin | Дата: Среда, 25.09.2013, 10:37 | Сообщение # 311 |
|
Дом 78
Группа: Администраторы
Сообщений: 1119
Статус: Offline
| Молодая мама играет на ковре с годовалым малышом и вслух ему завидует: - "Вот
везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"...
Муж из туалета кричит: - "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"
|
| |
| |
| admin | Дата: Вторник, 15.10.2013, 15:46 | Сообщение # 312 |
|
Дом 78
Группа: Администраторы
Сообщений: 1119
Статус: Offline
| - А правда, что армия делает глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным?
- Не знаю, да и знать не хочу. Пойду прапорщика спрошу ... или тебе по шее дам.
|
| |
| |
| admin | Дата: Среда, 06.11.2013, 10:00 | Сообщение # 313 |
|
Дом 78
Группа: Администраторы
Сообщений: 1119
Статус: Offline
| Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет -
зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные -
большие (по 1000), ну ладно - купил.
Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!
|
| |
| |
| admin | Дата: Пятница, 29.11.2013, 10:01 | Сообщение # 314 |
|
Дом 78
Группа: Администраторы
Сообщений: 1119
Статус: Offline
| пора задуматься о ёлках
|
| |
| |
| admin | Дата: Пятница, 29.11.2013, 10:02 | Сообщение # 315 |
|
Дом 78
Группа: Администраторы
Сообщений: 1119
Статус: Offline
| Быстрее всего эволюционируют сантехники. Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего и спрашивает: «что за идиот вам это делал?»
|
| |
| |
