|
Приколы, анекдоты, шутки
|
|
| admin | Дата: Четверг, 12.05.2011, 22:28 | Сообщение # 1 |
 Дом 78
Группа: Администраторы
Сообщений: 1119
Статус: Offline
| Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Ещё больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!
|
| |
| |
| admin | Дата: Четверг, 12.05.2011, 22:41 | Сообщение # 2 |
|
Дом 78
Группа: Администраторы
Сообщений: 1119
Статус: Offline
| Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать из страны? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
|
| |
| |
| admin | Дата: Четверг, 12.05.2011, 22:45 | Сообщение # 3 |
|
Дом 78
Группа: Администраторы
Сообщений: 1119
Статус: Offline
| - Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
|
| |
| |
| admin | Дата: Четверг, 12.05.2011, 22:49 | Сообщение # 4 |
|
Дом 78
Группа: Администраторы
Сообщений: 1119
Статус: Offline
| Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?!! Да я тебе!..
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты отдал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе...
|
| |
| |
| lelika19 | Дата: Пятница, 13.05.2011, 07:59 | Сообщение # 5 |
 Дом 78
Группа: ТС Дзержинского 74,76,78
Сообщений: 144
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| admin | Дата: Пятница, 13.05.2011, 12:23 | Сообщение # 6 |
|
Дом 78
Группа: Администраторы
Сообщений: 1119
Статус: Offline
| - Господин Каддафи, как бороться с цветными революциями?
- Тут необходим сексуальный подход: надо послать Запад на хуй, а
революционерам дать пизды. - Выбросите сигарету изо рта!
- Это не сигарета, шеф, это карандаш.
- Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш. -Ты тааакой прикольный когда пьяный!!!...
-Мдаа...ты тоже прикольная...когда я пьяный... Меня зовут Наташа, но друзья зовут меня Выпить...
|
| |
| |
| admin | Дата: Пятница, 13.05.2011, 12:26 | Сообщение # 7 |
|
Дом 78
Группа: Администраторы
Сообщений: 1119
Статус: Offline
| Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить. - Ну и как тебе новый начальник? Можно с ним работать?
- Слушай, с ним вообще можно не работать! Здравствуйте! Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
|
| |
| |
| admin | Дата: Пятница, 13.05.2011, 12:52 | Сообщение # 8 |
|
Дом 78
Группа: Администраторы
Сообщений: 1119
Статус: Offline
| А знаете ли вы, что из-за белок в лесу ежегодно умирают от голода тысячи ежей? Невероятно, но факт: рыжие прохиндейки нарочно развешивают грибы на недоступной для ежиков высоте, чтобы они захлебывались слюной, безуспешно пытаясь до них допрыгнуть.
А сколько неврозов, тяжелых депрессий и даже инфарктов заработали несчастные ежики, глядя на утраченные навсегда лакомства!
И, кстати, дупла свои белки скупают за бесценок у опустившихся и обдолбавшихся дятлов...
|
| |
| |
| admin | Дата: Пятница, 13.05.2011, 12:53 | Сообщение # 9 |
|
Дом 78
Группа: Администраторы
Сообщений: 1119
Статус: Offline
| Три пожилых еврейских женщины собираются и хвастаются своими детьми. Когда очередь доходит до третьей, она говорит:
- А вы помните моего Абрамчика. Он теперь не просто Абрамчик, а большой человек в большой стране, в США. Он уехал в США не просто на самолете, он уехал на самом большом самолете. У него теперь там дом, и не где-нибудь, а в самом большом городе - в Нью-Йорке, и не какая-то там маленькая квартира, а большой пентхаус. И не просто большой пентхаус, у него там еще большое дело, он получает там очень большие деньги, огромные деньги. И у него там есть психоаналитик, и не просто психоаналитик, а лучший психоаналитик. И вот с этим психоаналитиком он встречается раз в неделю. И целый час они говорят знаете о ком? Обо мне.
|
| |
| |
| admin | Дата: Воскресенье, 15.05.2011, 00:19 | Сообщение # 10 |
|
Дом 78
Группа: Администраторы
Сообщений: 1119
Статус: Offline
| сегодня на медицинскую тему - Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатострофа, производственная травма. И
один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду. В кабинет врача входит девушка:
- Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.
- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!
- В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я глазник. - Доктор, у меня голова кружится!
- Сам вижу! Доктор, доктор!!! Помогите!!! Что со мной?
Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
Как? Геморрой на лице?
Ах, это лицо?! Доктор! А корень жень-шеня помогает при импотенции?
Конечно! Только привязывайте покрепче! - После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая
и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы латентный гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный! Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не
позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало. - У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
- Долги? - Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, только до трех!!!
- Ну... иногда до полчетвертого. - Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
- Четыре бутылки пива!
- Но я же разрешил только две!
- Терапевт тоже разрешил две!
|
| |
| |
| admin | Дата: Понедельник, 16.05.2011, 17:08 | Сообщение # 11 |
|
Дом 78
Группа: Администраторы
Сообщений: 1119
Статус: Offline
| Две вещи в жизни нельзя доводить до крайности - употреблять и воздерживаться.
|
| |
| |
| sab-406 | Дата: Понедельник, 16.05.2011, 19:18 | Сообщение # 12 |
|
Дом 74
Группа: ТС Дзержинского 74,76,78
Сообщений: 19
Статус: Offline
| Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать. Невеста - подруге:
- И неважно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты!", важно, что первым словом было "Да". "Ваше очко сыграло" - сказал громко крупье испуганному игроку.
|
| |
| |
| admin | Дата: Вторник, 17.05.2011, 13:03 | Сообщение # 13 |
|
Дом 78
Группа: Администраторы
Сообщений: 1119
Статус: Offline
| Другие дети в магазинах клянчат "Купи мультфильм", а моя правильная - бежит через весь супермаркет с диском и громким вопросом "Папа, СКАЧАЕШЬ мне сегодня этот мультик?!"
|
| |
| |
| admin | Дата: Вторник, 17.05.2011, 13:42 | Сообщение # 14 |
|
Дом 78
Группа: Администраторы
Сообщений: 1119
Статус: Offline
| Есть три степени бедности белорусов.
Первая степень: денег нет. Вторая степень: денег совсем нет. Третья степень: денег нет - идем сдавать доллары.
|
| |
| |
| admin | Дата: Вторник, 17.05.2011, 23:28 | Сообщение # 15 |
|
Дом 78
Группа: Администраторы
Сообщений: 1119
Статус: Offline
| Если вы видите группу людей, которые начинают беспорядочно обниматься при встрече, как будто они ужасно рады, а затем – рассаживаются по кругу в закрытом помещении и разговаривают о своих чувствах – это психологи.
Если среди них выделяется «главный» - это ведущий группы.
Если такового не видно, значит это Т-группа (группа без ведущего).
Если участники без ведущего сильно ругаются, плюются и распускают руки – это почти наверняка Т-группа.
Если ведущий есть, но спит 90% времени, а изредка просыпаясь, говорит непонятное, ни к кому не обращаясь - это психоаналитическая группа.
Если время от времени участники встают и начинают переставлять стулья, меняться местами, пересаживаться и бредить – это НЛП.
Если участники, посидев в кругу, покидают свои места и начинают строить из стульев постройки – это группа по психодраме.
Если же участники кричат на эти стулья, пинают их ногами, швыряют в них заготовленными заранее подушками – это гештальт-группа. Ведущий может выглядеть так же, как в психоаналитической группе.
Если в группе говорит только ведущий, а участники разбиваются на пары и трогают друг друга за разные места – это группа по телесноориентированной психотерапии.
Если после всего этого участники блюют по углам, кричат страшными голосами, дерутся друг с другом или занимаются под завязку групповым сексом – это группа с плохим ведущим.
Если же члены группы сдерживают все свои естественные потребности и в конце занятия просто обмениваются по кругу комплиментами – это хорошая и правильная группа.
Если вам все это знакомо и нравится – вы психолог.
|
| |
| |
